Como identificar a las locas del coño

Últimamente se está poniendo de moda el tema de las “Locas del coño”, osea las típicas tias que ya estan muy muy jodidas de la mente y que se dedican a joder al prójimo por algún tipo de impulso que les sale del coño. Y todo esto hace que en twitter y gracias al señor @hansolosolo haya puesto varios twitts suyos y de más gente siguiendo unos tips de como identificar una loca del coño.

Luego mis aportaciones

Y las aportaciones de la gente, a cual mejor
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Las pajas, esas grandes conocidas

Hoy me he levantado con la vena reflexiva, y voy hablaros por experiencia onanista de esas grandes conocidas para todos los hombres en momentos de soledad. Nuestras amigas las pajas. Las pajas, además de hacer su función principal, descargar, tienen múltiples, por no decir miles de usos en nuestra vida cotidiana y que también tiene varios y variopintos nombres.

Por ejemplo vamos a empezar con la retaila de nombres que se le puede dar a este noble arte de subidas y bajadas, como puede ser, 5 contra el calvo, manola, gayola, 5 contra uno, autoflagelación, Gallarda, Manuela, Pajote, Palillo, Mirla, Machacársela, Cascársela, Pelársela ,Darle al manubrio o manivela, Hacerse el amor a uno mismo, Pelar el plátano, Tocar la zambomba, Matarse a puñaladas, Echarle un pulso al calvo, La viuda de los cinco hijos, Maniobrar, Gaya, Subir y bajar pieles, Intentar hacerse fuego, Darse brillo a la calva, Machacar ajos, Darse puñetazos en las ingles, Amor propio, Gancia batido, Prospecto (agite antes de usar), Parkinson juvenil, Luna de miel en la mano (por el tema de microbios), Izar la bandera, Mover el Joystick, Exprimir la banana, Lustrar el caño, Usar el tubo, Manejar el manubrio, Orgasmo manual, Manualidad de adulto, Amasar el chorizo, Mimar la morcilla, Sacar a pasear la salchicha, Vaciar el tubo de dentífrico, Alimentar la mascota, tocar la zambomba, escurrir la sardina, Sacudir el títere, Despertar al muñeco, Resucitar el muerto, Calentar el fiambre, Hand Solo, Abrillantar el casco de Darth Vather, Utilizar el sable láser, Me fumare un Popol Vuh, estar “no disponible” en el messenger y “jugar contigo mismo” Que esta última la verdad que suena un poco a la historia de la semillita.

Luego lógicamente, uno no se queda en los nombres de las pajas en si, sino que también hay que saber las grandes utilidades de las pajas, que son muy sanas y beneficiosas…

Tenemos la paja de celebración: Has conocido a una chica maja, y finalmente has triunfado… con dos cojones, cuando llegas a casa te la pelas para celebrar el polvo.

La paja viciosa: Es la paja por excelencia, la que hasta ahora se creía la única. Es la que te haces simplemente porque estás salido y punto. Tiene una variante conocida como la paja dedicada, y es aquella que te haces cuando ves una tía que te pone como una moto y te la machacas pensando en ella, antes de que el recuerdo se evapore de tu mente.

La paja valeriana: La que te haces en momentos de estrés buscando no la satisfacción sexual (que nunca viene mal), sino la relajación posterior. Es lo que sueles hacer el día antes de un examen que llevas cogido con pinzas.

La paja ociosa: Es aquella que te haces sin ningún tipo de motivación sexual, simplemente porque te aburres y no tienes nada que hacer. Es la que se da en esas largas tardes de verano, cuando estás de vacaciones y tus colegas no pueden quedar hasta las nueve y todavía son las siete y no sabes cómo matar el tiempo hasta que llegue la hora. Si el nivel de aburrimiento es muy alto, puede derivar en la paja experimental, que es cuando te da por hacer chorradas como pelartela con la mano izquierda, untada en crema o con la mano fría.

La paja valeriana o somnífero: Son las cuatro de la mañana en verano, no te quedas dormido ni a la de tres, y mañana te tienes que levantar a las ocho… Pues eso, pajote al canto y en cinco minutos estás roncando. Existe una variante llamada paja gelocatil, que te la haces porque te duele la cabeza, con la intención de calmarlo

La paja sorpresa: Estás en el tigre tan tranquilo, notas algo raro, miras hacia abajo… !Ahí va! ?Y esto? Te das cuenta de que estás empalmado y no sabes por qué. Pues bueno, ya que estamos, habrá que aprovecharlo…

La paja higiénica: Por extrañas circunstancias de la vida, llevas una larga temporada de inapetencia sexual y hace tiempo que no vacías las pelotas. Se hace imprescindible en momentos así darle al manubrio para evitar las molestias e incomodidades de explicar jodiendas nocturnas. Esta tiene una variante según la descarga que hagas, que puede ser la paja fuente, o la gotilla, según lo llenos de amor tengas los cojones.

La paja McAulay: Te la haces simplemente porque estás “Solo en casa”.

La paja preparativa: Has quedado con una tia cañon que va a servir para que des rienda suelta a tus más bajas pasiones, pero no quieres quedar mal… ¿Que mejor que una buena manuela para evitar desagradables caídas del sistema de forma precoz? Existe un subtipo conocido como paja preventiva, y es la que te haces cuando tienes que hablar en público y no quieres quedar mal por culpa de una inoportuna e imprevista erección que es la paja de estrado.

La paja rutinaria: Pues bueno, porque siempre te la pelas los viernes a las siete y media o el sábado después de comer, para no perder las buenas costumbres, ni tu ritmo habitual de descargas…

La paja innovadora: La primera. Tiene un no sé qué de misterio, de no saber qué va a pasar… finalmente te abre las puertas de un mundo nuevo, pero es una lástima que sólo ocurre una vez en la vida.

La paja reto: es aquella que te haces simplemente por lo bien que queda habérsela hecho. Dos subtipos: Por cantidad (“tengo que llegar a la séptima del tirón”, suele desaparecer con la pubertad que tampoco somos unas maquinas…) y por lugar también conocido como paja estandarte (en lugares raros, como en clase, o en el curro, en un vestuario de centros comerciales…)

Bueno y con este decalogo pajeril espero haberos aclarado este mundo, un dia de estos tendre que hablar sobre las mamadas, que son otra fuente inagotable de nombres y tipos, pero ahora como no tengo ninguna cerca creo que me voy a relajar un rato viendo cosas…

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Y este finde zumbe…

Y no se porque la zumbada me recordaba esta canción, todavía me siento sucio…

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No se si te acordaras de mi…

No se si te acordaras de mi. Nos conocimos en una noche ardua de verano. Tu me mirabas de reojo recelosa al final de aquel lugar, y yo te inspeccionaba a ver si no tenias alguien a tu lado…
Algo me dijo, dentro de mi que eras especial, pero no supe que era hasta que no te tuve delante mía. Me hablabas con una voz quebrada, de como estar cansada, pero tus ojos brillaban sobre todas la luces de aquel lugar mientras me contabas algo que no lograba saber que era. Yo solo pensaba en una cosa. Como hacerte esa misma noche mía. Era mi único pensamiento y por el cual me desviví para conseguirlo. Al final, como en toda historia con final feliz, te logre conquistar. Salimos de allí después de estar un rato pegados el uno con el otro besándonos, como dos apasionados el día de su aniversario, fuimos a tu casa, ya que nos pillaba mas cerca.

Entramos besándonos, acariciándonos, te cogí en volandas, rodeándote con mis brazos todo tu cuerpo y justo cuando íbamos dirección a tu habitación aun nos dimos contra las paredes, desenfrenados en nuestro placer, y justo ahí te levante de la camiseta y comencé lentamente a comerte y lamerte. Tu te empezabas a retorcer cogiéndome del pelo con tu mano y soltando algún gemido de placer.

Te solté a la cama, y justo ahí fui bajando, recorriendote con la lengua haciendo un tratado sinuoso como si mi lengua fuera una serpiente cruzando todo tu cuerpo en busca de tu presa mas preciada.

Y ahi fue cuando llegue, cuando emepezaste a contonearte como una gatita en celo hasta que decidiste que no podias aguantar asi tan mojada, y me cogiste y empezamos a hacerlo. Me mirabas fijamente a los ojos mientras empujabas con toda tu fuerza, y comenzabas a sentir lo que era tenerme dentro. Poco a poco, lentamente ibas dandome todo intentando que me quedara en el sitio, pero yo estaba absorto. Mirándote fijamente y creyendo que no eras un sueño y que esto estaba pasando de verdad….

Pero al final como en toda historia real, esto solo fue un sueño. Un sueño que a lo mejor, algún día, se convertirá en realidad…

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Tachueladas II

-“Cariño tengo un retraso…”
-“Eso ya lo se, pero ¿te ha venido la regla?”

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Cabreado con el genero femenino

Voy a petar la categoría de pajas mentales, pero aquí va otra.

Últimamente no hago mas que derrochar amor y demás por doquier sin ni tan siquiera recibir nada a cambio. Bueno últimamente no, llevo años haciendo lo mismo. Y con dispar resultado.

Las que me han tenido a su vera, saben que cuando soy cariñoso, con como un oso amoroso con venas. Pero ahora mismo, necesito cariño, o como diría algún bruto colega, tengo los huevos llenos de amor.

Básicamente, la verdad, no tengo ganas de volver a tener novia, pero siempre me da el aquel arrumaco de “ven acapaca que te vas a enterar de lo que es bueno cordera”, pero no.

En esta vida, no se puede sopas y sorber como decía mi abuelo. Puedes tener rollos como yo tengo que es un toma y daca pero no vayas pensando que encima la tía se va a dejar que la hagas arrumacos.

Todas las tías dicen lo mismo pero al final son a 4 las que les gusta, a las demás les mola el cabrón. En fin canto lo mismo de siempre….

Pero es que me siento peleado con el amor que al final me quedo soltero y (entero) y que lo den por el culo a todo…

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De ser un amigo o algo más…

Siempre suele haber una extracha linea en el aspecto de ser un amigo o llegar a ser algo más. A veces crees que siendo un amigo puedes llegar a ser algo más, pero el 90% el camino no va por ahi.

Intentas ser majo, escuchar todo lo que te dicen, responder a lo que cuentan, aunque no te importe una mierda, e intentar ser cordial y blablabla y todo para nada. Para que si las dices un piropo te digan “no me digas eso que somos amigos” y mierdas asi.

Y es que estoy muy quemao, que yo sin ir en actutud derrochadora de machismo no me coma una mierda, y que tios que les importa una mierda la persona se hinchen a follar. Vamos que estoy rozando el puto pagafantismo.

Y esta claro, que puede ser que lo que me falle es la puta táctica. Pongamos el ejemplo del típico depredador de pivas, el cual suele tener novia, amante y esporadicas. Este para seducir a las mujeres usa lenguaje conciso, las acaricia y por último usa el “abrazo putero” digno de los grandes conocedores del gremio que usan para zumbar a las susodichas y que con las chicas en general funciona sin tener que pasar por caja.

Esta claro que son las tácticas y como es cada persona, pero a mi entender, me estoy dando cuenta que cada dia la cago más abriendo la puta boca. Y más claro está que en esta sociedad que vivimos, no se lleva ir de sano o de cacho pan, gusta los viciosos y los que van de hijos de la gran puta.

Me quemo con este tipo de cosas, porque luego escucho quejas de tias, las cuales, tios las tratan mal y encima si tu las tratan bien la cagas. ¿No estoy en lo correcto si trato bien a una chica? ¿Qué pasa que tengo que ser un machista maltratador sunormal para que te fijes en mi?

Estoy cabreado con el genero femenino, y hasta los cojones de ser un puto pagafantas cuando siempre he sido un cabron respetuoso por mis putos principios. Pero uno ya tiene un puto límite, y acaba harto que le mamonen. No me importa tener amigas, esta claro, pero que me tomen como un puto pagafantas, por ahi no paso.

Harto estoy del puto mamoneo que se trae en España sobre todo, que encima si hablas de forma inteligente a una chica, o por el puto mero hecho de ser de la rama de la informatico te tomen por un bicho raro o por un puto acabao. Pos ahora voy a ser policía, medico o bombero. A tomar por el culo.

Que lo sepais.

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