Picando piedras

Siempre suele haber una extracha linea en el aspecto de ser un amigo o llegar a ser algo más. A veces crees que siendo un amigo puedes llegar a ser algo más, pero el 90% el camino no va por ahi.

Intentas ser majo, escuchar todo lo que te dicen, responder a lo que cuentan, aunque no te importe una mierda, e intentar ser cordial y blablabla y todo para nada. Para que si las dices un piropo te digan “no me digas eso que somos amigos” y mierdas asi.

Y es que estoy muy quemao, que yo sin ir en actutud derrochadora de machismo no me coma una mierda, y que tios que les importa una mierda la persona se hinchen a follar. Vamos que estoy rozando el puto pagafantismo.

Y esta claro, que puede ser que lo que me falle es la puta táctica. Pongamos el ejemplo del típico depredador de pivas, el cual suele tener novia, amante y esporadicas. Este para seducir a las mujeres usa lenguaje conciso, las acaricia y por último usa el “abrazo putero” digno de los grandes conocedores del gremio que usan para zumbar a las susodichas y que con las chicas en general funciona sin tener que pasar por caja.

Esta claro que son las tácticas y como es cada persona, pero a mi entender, me estoy dando cuenta que cada dia la cago más abriendo la puta boca. Y más claro está que en esta sociedad que vivimos, no se lleva ir de sano o de cacho pan, gusta los viciosos y los que van de hijos de la gran puta.

Me quemo con este tipo de cosas, porque luego escucho quejas de tias, las cuales, tios las tratan mal y encima si tu las tratan bien la cagas. ¿No estoy en lo correcto si trato bien a una chica? ¿Qué pasa que tengo que ser un machista maltratador sunormal para que te fijes en mi?

Estoy cabreado con el genero femenino, y hasta los cojones de ser un puto pagafantas cuando siempre he sido un cabron respetuoso por mis putos principios. Pero uno ya tiene un puto límite, y acaba harto que le mamonen. No me importa tener amigas, esta claro, pero que me tomen como un puto pagafantas, por ahi no paso.

Harto estoy del puto mamoneo que se trae en España sobre todo, que encima si hablas de forma inteligente a una chica, o por el puto mero hecho de ser de la rama de la informatico te tomen por un bicho raro o por un puto acabao. Pos ahora voy a ser policía, medico o bombero. A tomar por el culo.

Que lo sepais.

Últimamente estoy obsesionado de manera cuantitativa con cambiar mi vida de manera radical. En algunas cosas ya lo he conseguido, pero en otras sigo fielmente estancado como un cadáver de la mafia en un río norteamericano.

Básicamente varias cosas me tendría que grabar a fuego en mi cerebro. Progresar más en mi trabajo y cambiar mi aspecto. Sigo enganchado desde noviembre y no me pongo como quiero. No solo es tema de verse bien, sino es de salud. Básicamente en mi caso, al tener las vertebras como una pianola, no es muy bueno mantenerme excedido de peso.

Pero lo primero que tengo que domar es mi puto coco. Este coco que me da de comer, y que a veces esta funcionando como un reloj suizo y otras como un motor alemán, cuadriculado.

Simplemente es cuestión de cabeza. Si soy capar de intentar no pensar en lo que no debo, actuaré tal y como tengo que actuar y tal y como tendría que ser.

Ahora encima escribiendo estas lineas con la música de fondo que he puesto más abajo me da por pensar en cosas, y más cuando mi pasado intenta volver a conectar conmigo y ese punto de recelo y parte de “que fue de” intenta entrar por mi cuerpo a modo de gusano cuando entra dentro de una manzana, agujereando todo lo que encuentra a su paso.

Y ¿Por que me da por dar vuelta a todo a estas alturas? Pues simplemente puede ser efectos de un síndrome derivado por mi edad, o que me gusta dar vueltas a las cosas y analizar intentando llegar a la respuesta de la pregunta sin solución.

Me da por pensar en las cosas, en lo que me ocurre en lo que me pasa, y sin querer llegar al pozo sin fondo intento escapar de uñas por sus paredes, y intentando ver si la luz que se ve más arriba es la que debo tomar o seguir por la fría oscuridad.

Es simple. Yo miento, todo el mundo miente, me miento a mi mismo, y mi propia mentira trabaja para mi, dándome una razón para seguir en la mentira, ocultándome la verdadera razón de la misma mentira en si, créeme la verdad y no seguir viviendo en mi burbuja de fantasía etérea y mentira sobre mentira.

Si mi vida puede ser estridente, no me vale con llorar y conformarme. Si lo negro fue negro, y lo blanco será blanco ¿Por que tengo que conformarme con lo que soy, y no con lo que pude haber sido?

Simplemente quiero cosas olvidarme las cosas que me han hecho daño, y quedarme con lo que me ha hecho olvidar mi pasado, siento que a veces me gustaría saltar al vacío, sin que el vacío no tuviera fin, como si de un agujero negro.

Estar en los brazos de morfeo como su joven alumno aventajado, o sentirse en una nube antes de una tormenta de verano.

Simplemente, escapar de lo mundano. Escapar de mi vida sucia. Morir de una manera tonta, de esas que nadie se explica, quitarme del medio de manera limpia. No esperar a que te que diga NO una chica…

Morir simplemente…

Ahorraros los comentarios de que estoy fatal…

pero no soy el único, el amigo Momiator me va a la zaga..

Cambio de vida, de coche, de forma de estar, de comer, de beber, de ser, de linea de internet, de trabajo, de zapatillas, de cazadora, de pantalones, de tipo de peinado, de amistades, de forma de hablar con las mujeres, de conocer mundo, de ver a las personas, de cuatrimestre en la universidad, de gimnasio, de bebida isotónica, de papel de wc, de libros, de revistas, de comics, de mangas, de tipos de películas, de series…

En definitiva.

Cambios.

Intentaba aguantar más esto sin herirte pero al final he tenido que decirte todo, para que no sigas teniendo la ilusión efímera que tenias por que volviera. No te he engañado nunca y te he dicho las cosas que siempre he pensado, sean duras y frías, es así pero no puedo dejarte que sigas pensando que esto es posible.

Siento decírtelo así pero no puede ser, ya esas mañanas que te miraba a los ojos y veía mi futuro, se han tornado en pasado. Y el pasado, pasado está. Estuvo bien mientras duró y no quería acabar así.

Adiós.

La vida es muy puta, y al final acabas entendiendo lo que dicen las putas canciones de pop. Es triste pero verídico. Cuando esas cantantes cantan hacia el amor, lo que quieren reflejar es básicamente la gente a la cual putean como yo. Encima de joder ganan dinero.

Estoy de mudanza. Estoy hasta los cojones. 5 kilos en 4 días. Unas putas ojeras del cagarme y sencillamente hecho una mierda. Ya van dos roturas de culebrón venezolano. Estoy hasta los mismo de sentirme una mierda. Y ahora encima después de vivir 5 meses juntos, se pira de un día para el otro con el pretexto, que si discutimos tanto que si yo no estoy a gusto que ella me quiere tanto como para irse a su país. Dejo todo me voy, y luego desde la distancia te amo, quiero casarme contigo, ven para aca y quédate aquí.

Harto estoy harto que siempre mis relaciones cuando acaban, acaban como el puto rosario de la aurora. Hay diversos factores por los cuales me pasa esto.

El primero puede ser debido a que directamente soy un gilipollas integral y no tengo el ojo suficiente para liarme con la chica adecuada. Tengo la enfermedad del geek, que todo agujero es frontera. Me pierde, como tío que soy, hacer hoyo en uno en dos o en tres (no me lo creo ni yo).

Lo segundo es mi extrema subnormalidad por ayudar a la gente que creo que es mi amiga y lo único que es que se aprovecha de mi. Que si ayúdame con esto, que si llévame a tal sitio, que si tu ve a hacer la compra, limpiarme la camisa. Se me sube todo dios arriba y no hago nada más que dejarme, obviando a la gente que de verdad me respeta y me quiere.

En definitiva, estoy realmente jodido. Tengo el ánimo por el puto suelo y el karma lo mismo, y los cojones llenos de amor. Me esperan decenios de onanismo.

2 de 2. Otro día, más.

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Escuchando: Paradise Lost - [In Requiem #01] Never for the damned
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Genaro, el Gato ninja

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Escuchando: Nine Inch Nails - [Year Zero #02] The Beginning Of The End
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