La valiosa soledad del soltero I

Después de pasar todo el día, trabajando, hoy me presento al examén y prueba final de irme soltero, solo y barbudo a vivir por mi cuenta. Estar de rodriguez una semana sin ayuda externa. Sin padres, novias, ligues, o asistentas.

En anteriores episodios, esto no era igual, ya que sobrevivia tirando de cualquier variable que he contado anteriormente. Asi que ahora es solo, y encima con un gato castrado cabrón que se va de gatas nocturnas, y pasa de mi ojal todo el dia, solo para comer barritas y pegarme 4 tajos en las manos que ni la mejor agua oxigenada puede curarte en una semana.

Dicho sea de paso, encima ando con el handicap, curro en la capital más viaje de 2 horas de tren al día y unas 8 horas BOFH PARTY HARD. Dicho sea de paso que el primer día lo tengo todo controlado. Siempre hay que tener los enlaces a mano que todo soltero debe tener para sus mañanas-tardes-noches de soledad, como por ejemplo Tblop (De nada pajilleros), birra (Lo de la birra lo diria hace unos años pero ahora con la operación supertrikini que me estoy marcando, me he quitado la bebida de manera absoluta solo dedicándome a probar todo tipo de rulas y brebajes legales y no tanto), y comida (En este caso sana porque el trikini es duro).

Todo esto me hace pensar que a lo mejor, en vez de tirarme toda la tarde, que si colocando la casa, poniendo una lavadora, un lavavajillas, haciendome la cena, la comida de mañana y recogiendo todo, tendría que haber llamado a telepizza y luego a telepolvo, pero pensandolo mejor, dejo lo del telepolvo así descanso las piernas, y de paso los cojones.

Veremos esta semana si me veo con ganas y sobre todo con pasta para irme a un picadero pisito para ya emanciparme por tercera vez pero ya siendo esta definitiva…

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Vamos en picado

Si, no me he vuelto loco o puede.

Voy en picado hacia los 30. Ya no es lo mismo que antes. Cuando escribía que estaba perdido en la inmensidad de la noche, vaciando mis penas en alcohol, mujeres decorosas o indecorosas.

Ya todo eso parece que se acabó. Antes cuando no tenía ni perro que me ladrara, ni canas, ni 20 kilos de más. Ahora llego a los 30, feliz por estar de una manera pero con la melancolía de echar de menos otros tiempos. Pero en la global, ahora estoy mejor que antes.

Lo único que me puede al llegar a esta edad, es a lo mejor no haber probado la vida fuera de este agujero que se está convirtiendo España, pero vamos , según como está el patio, no lo descarto.

Creo que los achaques de muchos de los excesos que llevo en mi vida están empezando a aparecer poco a poco, los dedos agarrotados, uñas jodidas por los excesos en sitios inhóspitos, el riñón dándome por saco de vez en cuando, ver menos que un burro de lejos, y las ojeras de tamaño kilométrico dejando para la muerte el tiempo de descansar.

Duermo menos, trabajo más, gano menos, pero al menos creo que soy feliz. Lo único que el tiempo hijo de puta no respeta a nadie del común de los mortales. En los 30 que voy a empezar empezaré a ver mi declive por unas partes y mi alzamiento por otras. Comenzaré a ver y seguramente mi vida cambiará más.

Hasta el punto de llegar a un shutdown a mi vida underground digital y seguir con la menos privada y más “empresarial”. Al final después de casi prácticamente 15 años pululando por internet, un día tendré que dar fin con este pseudo-yo que solo refleja la parte desequilibrada de mi cabeza.

Darle un borrado y hacer hueco para otras cosas.

Pero esto puede quedar en suposiciones y otras tonterías para rellenar este espacio a lo largo de los años. He cambiado tantas veces en mi vida de parecer, y de cosas en mi cabeza, que si os digo la verdad ni me acuerdo.

Tantas historias dejadas en mi cabeza y reflejadas que será difícil hacerlo…

Veremos que pasa. En definitiva, creo que estos años a corto plazo que me esperan van a ser incluso más intensos que los anteriores.

Oficialmente. Me haré mayor.

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No se si te acordaras de mi…

No se si te acordaras de mi. Nos conocimos en una noche ardua de verano. Tu me mirabas de reojo recelosa al final de aquel lugar, y yo te inspeccionaba a ver si no tenias alguien a tu lado…
Algo me dijo, dentro de mi que eras especial, pero no supe que era hasta que no te tuve delante mía. Me hablabas con una voz quebrada, de como estar cansada, pero tus ojos brillaban sobre todas la luces de aquel lugar mientras me contabas algo que no lograba saber que era. Yo solo pensaba en una cosa. Como hacerte esa misma noche mía. Era mi único pensamiento y por el cual me desviví para conseguirlo. Al final, como en toda historia con final feliz, te logre conquistar. Salimos de allí después de estar un rato pegados el uno con el otro besándonos, como dos apasionados el día de su aniversario, fuimos a tu casa, ya que nos pillaba mas cerca.

Entramos besándonos, acariciándonos, te cogí en volandas, rodeándote con mis brazos todo tu cuerpo y justo cuando íbamos dirección a tu habitación aun nos dimos contra las paredes, desenfrenados en nuestro placer, y justo ahí te levante de la camiseta y comencé lentamente a comerte y lamerte. Tu te empezabas a retorcer cogiéndome del pelo con tu mano y soltando algún gemido de placer.

Te solté a la cama, y justo ahí fui bajando, recorriendote con la lengua haciendo un tratado sinuoso como si mi lengua fuera una serpiente cruzando todo tu cuerpo en busca de tu presa mas preciada.

Y ahi fue cuando llegue, cuando emepezaste a contonearte como una gatita en celo hasta que decidiste que no podias aguantar asi tan mojada, y me cogiste y empezamos a hacerlo. Me mirabas fijamente a los ojos mientras empujabas con toda tu fuerza, y comenzabas a sentir lo que era tenerme dentro. Poco a poco, lentamente ibas dandome todo intentando que me quedara en el sitio, pero yo estaba absorto. Mirándote fijamente y creyendo que no eras un sueño y que esto estaba pasando de verdad….

Pero al final como en toda historia real, esto solo fue un sueño. Un sueño que a lo mejor, algún día, se convertirá en realidad…

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Ya se lo que significan las canciones de pop

La vida es muy puta, y al final acabas entendiendo lo que dicen las putas canciones de pop. Es triste pero verídico. Cuando esas cantantes cantan hacia el amor, lo que quieren reflejar es básicamente la gente a la cual putean como yo. Encima de joder ganan dinero.

Estoy de mudanza. Estoy hasta los cojones. 5 kilos en 4 días. Unas putas ojeras del cagarme y sencillamente hecho una mierda. Ya van dos roturas de culebrón venezolano. Estoy hasta los mismo de sentirme una mierda. Y ahora encima después de vivir 5 meses juntos, se pira de un día para el otro con el pretexto, que si discutimos tanto que si yo no estoy a gusto que ella me quiere tanto como para irse a su país. Dejo todo me voy, y luego desde la distancia te amo, quiero casarme contigo, ven para aca y quédate aquí.

Harto estoy harto que siempre mis relaciones cuando acaban, acaban como el puto rosario de la aurora. Hay diversos factores por los cuales me pasa esto.

El primero puede ser debido a que directamente soy un gilipollas integral y no tengo el ojo suficiente para liarme con la chica adecuada. Tengo la enfermedad del geek, que todo agujero es frontera. Me pierde, como tío que soy, hacer hoyo en uno en dos o en tres (no me lo creo ni yo).

Lo segundo es mi extrema subnormalidad por ayudar a la gente que creo que es mi amiga y lo único que es que se aprovecha de mi. Que si ayúdame con esto, que si llévame a tal sitio, que si tu ve a hacer la compra, limpiarme la camisa. Se me sube todo dios arriba y no hago nada más que dejarme, obviando a la gente que de verdad me respeta y me quiere.

En definitiva, estoy realmente jodido. Tengo el ánimo por el puto suelo y el karma lo mismo, y los cojones llenos de amor. Me esperan decenios de onanismo.

2 de 2. Otro día, más.

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Escuchando: Paradise Lost – [In Requiem #01] Never for the damned
via FoxyTunes

Fiestas y menesteres variados

Antes yo salia como que muy a menudo. Ahora no hay quien me saque de casa. Hoy domingo, estoy delante de este pc, y de los apuntes de programación para sacarme tanto la teoría como la práctica. Y la verdad que me estoy haciendo mayor. Volver a tener novia, me ha hecho volver a mis orígenes peludos y vagos para salir. Me tiro fácilmente 10 horas diarias como mínimo delante de un pc. Como muy mal, entre horas pico demasiado, y todo lo que adelgacé en mi etapa que no me comía ni un rosco lo he vuelto a coger. Efecto rebote se llama, pero bueno al menos el ánimo lo tengo mejor que en esa época. Lo único que ahora tengo que volver por esos fueros, y volver a replantearme mi salud, porque es lo único que puede peligrar por el momento.

La verdad, que cuando pase mi época jodida, la cual está refleja en el historial de este blog, estaba bastaste mas jodido de ánimo que ahora, pero ya cuando uno se hace mayor, se da cuenta que todo en esta vida se puede arreglar excepto ir al hoyo, a si que no hay de que preocuparse.

Antes ni se me ocurria pensar esto cuando estaba de bajón, simplemente me ponía triste que te cagas y solo quería morirme. Ahora cuando estoy de bajon, pienso mas positivo. Si nadie me hace caso, pues ya me lo harán y sino pues sigo viviendo mi vida normal No hay problema.

Pero cuando viene la noche, y te haces unaretrospectiva de tu vida, sientes a veces que te estas engañando a ti mismo y puede ser que te estes dejandote llevar por todo. Siemplemente crees tontamente que va a salir bien, pero tu cosciencia y experiencia te dice que vas a acabar como siempre, cagandola.

La verdad que hay veces que uno no sabe que hacer con su vida, que piensa, ¿Que cojones hago haciendo cosas que no son lo que quiero hacer en realidad?

Basicamente todo esto puede tener una lógica común, o directamente me estoy volviendo majara contando un rollo y entablandolo como una paranoya final.

En definitiva, no tengo ni puta idea que coño hacer, porque se que ahora es uno de los momentos importantes para el futuro de mi vida. O la cago o acierto.

No hay vuelta atrás. Tío, tu veras.