La teoria de la evolución
Posteado por Sharker | Ubicado en Historias cotidianas, Vida
Con esto que empieza el 2008 uno se ha puesto mas filosófico que de costumbre y empieza a analizar las teorias cotidianas aplicadas al mundo de las relaciones y el mero ligue.
En este caso que voy a intentar explicar hoy, me voy a centrar en la teoría de la evolución con la vista en la actualidad de mi persona.
Básicamente, en el mundo femenino hay varias etapas de selección natural.
En el caso que me concierne, si eres un poco apartado de la normalidad, algo culto o simplemente friki y tu cuerpo digamos que no entra dentro de los estándares de los anunciantes de gallumbos, el ámbito de 16 a 22 años esta muy limitado al ser la proporción de chicas que les gusta tu estilo, 1:20 con respeto a los chicos. Vamos lo mismo que el porcentaje de chicas con chicos en una facultad politécnica cualquiera. Lo que se dice vulgarmente en el ambiente nocturno como “Esto parece un campo de nabos”.
En este caso el perfil que busca una chica es “este tío cabron tiene quien ser el que me coma todo lo negro”.
Básicamente cuando eres friki, lees demasiados libros de Kierkegaard y primos hermanos suyos, no ocultas tus aficiones y tienes las carpeta de porno a la vista, te conviertes en un referente para el ámbito de 25 a 35 años que tienen activado el filtro de “el macho más inteligente me debe inseminar”.
Porque claro amiguitos, no vale ser inteligente a los 18, lo vale ser a los 25 porque el handicap que todas las tías tienen por sentado es que un tío de 18 tiene la mente de uno de 12, por lo cual digamos que hasta los 25 se cumple la regla de los +4 años. Básicamente para las chicas hasta los 25, es que los tíos que te gustan son tíos 4 años por encima de tu edad. Por ejemplo, si tienes 12 años, tu joven pizpireta no vas fijarte en tus compañeros de clase de séptimo, sino en el Richard que hace caballitos con la derbi senda a escape libre por el instituto para el disfrute del tampax en orificio equivocado.
Si tienes 15, buscas ese joven albañil con su flamante Seat Leon FR y su melenita a lo camarón.
Y si tienes 21 años buscas a ese prominente y recién salido de la facultad de económicas ideal para poner los cuernos a tu joven novio pringado informático.
Pero a partir de cierta edad, la mujer se da cuenta (o tal vez no, que no soy Eduardo Punset para ser tan exacto en los estudios de campo de la neurología) de que hay un tipo de hombre que no había caído en la cuenta y que jode la regla del +4. El friki inteligente. Ese que harto de años de sequía, se decide meterse al gimnasio, se le quita la tontería de la cabeza tipo “no me voy a tirar en la vida una tía buena”, y se harta que le exploten por 4 duros, y monta su propia empresa.
A partir de ahí, la canción cambia. Pero aun así estas expuesto a que la(s) tia(s) tengan el chumino mas gastado que un pedalte en montmeló. Pero la vida es así de perra amiguitos, eso si a partir de ese momento vives el momento más dulce de la vida de un friki. Ligar sin tener que dar lástima o pagar. Y todo por los jodidos instintos de procreación.
Pero en fin así es la vida. Se que para todos no es igual, pero de vez en cuando no viene mal otro punto de vista ¿no?
Por cierto, llevo ya 10 kilos y 100 gramos…
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Marcando el calendario
Posteado por Sharker | Ubicado en Historias cotidianas, Vida
Después de las idas y venidas de mis anteriores cosas, por fin vuelvo a la tranquilidad y a la normalidad. Contando con todo lo que me ha pasado, he pensado en no mirar atrás e intentar mejorar. El aspecto anímico lo tengo mucho menos tocado que en anteriores ocasiones ya que, de la experiencia se aprende. Pero del aspecto físico lo tengo mas que dejado.
Mientras que cuando empecé a salir con mi ex estaba apunto de bajar de la barrera de las 3 cifras, me podía meter una 46, un poco justa pero me la metía, y mi cara se perfilaba… A estar con el mismo peso que cuando me dejo la puta de Zaragoza y encima con 3 años más y las arterias echas una mierda de tanta mierda que habré comido todo este tiempo…
¿Y porque me dejé? En mi caso, baje tantos kilos por pura fuerza de voluntad y por mera cabezoneria. Corría, saltaba andaba y no me quedaba sin aliento. Al contrario parecía una maquina de matar. Tenia la fuerza que 35 kilos de lastre me retenían como los que se meten algunos deportistas para tener mas potencia y resistencia.
Pero ahora estoy en el punto mas bajo de mi historia personal. Pero esto tiene que volver a cambiar. 3 cosas esenciales tengo que realizar para incluso mejorar mi condición física de aquella época.
1. - La gula. Las ganas de comer indiscriminadamente o porque si. Una vez que empiezas con un plato, te dan ganas de meter 3 más, y eso lógicamente, no puede ser. Tienes que intentar psicológicamente frenar esa ansia. La manera que tengo para conseguir frenarla, es digamos “acercarte, verlo, parar y pensar”. Vas al frigorífico y por ejemplo te vas a comer algo, ejemplo un yogurt de estos de turrón o de chocolate blanco de cristal. Lo coges, lo miras, te paras y te dices a ti mismo No comas, no tienes hambre y es tontería que te metas esto ahora para el cuerpo, así no vas a bajar en la puta vida., lo miras fijamente, lo dejas en el frigorífico, te vuelves y te vas. A mi personalmente me funciona en el aspecto de que con el sentimiento de arrepentimiento vas aprendiendo a no comer mierda entre horas.
Otra táctica que suelo utilizar para comer menos a la hora de las comidas es la de los 3/4. Siempre como 3/4 de lo que te pongan en el plato. Mi madre, por ejemplo, es muy dada a hacer comida para 6 cuando somos 3, porque no regula las cantidades, las echa a ojo, como la inmensa mayoría de las madres. Y la cantidad es muy importante. Ojo, comer claro que comes, el tema está en no acabarte del todo el plato ni repetir.
Otra táctica también es los chicles, sin azúcar y el agua. Hay que beber dos litros mínimos de agua al día, y intentar mascar el tiempo mas alargado posible, chicle. A mi me mantiene entretenido y no me da por comer.
2.- El ejercicio y el deporte. Ahora mismo, debido a que estoy demasiado pasado, no me conviene meterme palizas de 4 horas diarias de gimnasio o correr como un poseso. Ahora tengo que empezar con cosas suaves, e ir creciendo. Estoy empezando a andar 1 hora y a meterme sesiones suaves de DDR (aquí viene mi frikismo) las cuales te hacen romper a sudar rápido que es lo que de verdad importa para adelgazar. Bajados los primeros 10 kilos, ya conviene empezar a dar caña y meterme al Gim, como haré en cuanto haya empezado el ciclo fuerte. Y de ahí, intentar hacer todo el deporte que sea posible para poder bajar sin que la estructura corporal y la forma física se quede fofa. Es muy importante para no quedarte como un bladiblue.
3.- Las recaídas. Hay que ser fuerte. Sobre todo para bajar tantos kilos, lo esencial es tener todo bien atado y sin vulnerabilidades emocionales. No tomarte un respiro en esto. Si te lo tomas acabas como estoy ahora. Y eso al menos, no me tiene que volver a pasar. Nunca más.
Digamos que el calendario de mi vuelta a los pseudocanones fisicos y de salud empezo a mediados de noviembre y en las fechas que estamos llevo 5 kilos bajados. Para después de navidad, finales de enero estaré si consigo centrarme bien, estar en 10 o 12 kilos menos. y para el verano estar ya calzandome una 48 con un poco suerte. Así que os iré poniendo al final de cada relato, a modo de prueba para mi y un poco para irme, lo que voy bajando con respecto a cuando empecé todo esto. Y si llego a el nivel aceptable que quiero llegar. Pondré todo el proceso y como lo he ido pasando…
A ver que tal, desearme suerte :S
Desde la última vez: 5.300 kg
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Escuchando: Hurt - [Volume 2 #12] Thank You For Listening
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Tags: arterias, aspecto, chocolate, coges, comas, cristal, en_la_puta_vida, gula, historia_personal, miras, paras, plato, venidas, ya
Toda leyenda tiene un comienzo…
Posteado por tachuelas | Ubicado en Historias cotidianas, Vida
Buenas!!!
Soy Tachuelas, colega de Sharker, y después de escribir un diario en papel, creo q ya va siendo hora de dar el salto al ordenador.
Muchas de las historias que os contare en este blog empezaran con la entradilla de “iba yo con un pedo..”, pero eso serán en las que estarán en la categoría vida nocturna.
En mi diario personal, ha aquellas anécdotas que me pasaban solía ponerle dibujos ,así que aquí haré igual.
Para entender lo que me pasa por las noches, tenéis que comprender quien soy y de ahí que os cuente algunas de mis locuras para que veías que no tengo limites.
Por ejemplo, alguna de mis locuras son haber posado desnudo para una clase de arte, en la que había dos amigas mías y aunque pensaba que me iba a dar vergüenza, me sentí muy cómodo (hubo cada postura digna de dibujar…jajaja)
Y la otra locura que me viene a la mente que también es celebre, es cuando fui al cine en falda, fue a ver la película de Casino Royal, así que como imagináis había un lleno en la sala y fue el día que mas colegas fuimos al cine, el motivo de tan curioso acto fue un “si tu haces ***, yo hago ****” con una amiga, y diré que ambos cumplimos con lo prometido.
Creo que con todo lo que he escrito para ser mi primera entrada esta bien…jajaja.
Tags: casino_royal, de_arte, diario_personal, locuras, posado, son_haber, ya
Mirar hacia delante
Posteado por Sharker | Ubicado en Historias cotidianas, Vida
Uno entra momentos en su vida en los cuales cree que esta seguro de lo que hace, y de lo que tiene y en cuestión tiempo se le va al garete. Ahora mismo en paro y sin pareja, la opción mas idónea seria echarse a llorar y vivir el tiempo lamentándose uno de lo que le pasa.
Pero cuando te vas a haciendo mayor, tienes que ver que nunca tienes que tener exceso de confianza en todo lo que tienes, y sobre todo aprender de todo lo que te pase, y lo más importante mirar hacia delante y aprender de todo lo que te a pasado atrás.
Es ley de vida, pero es así. Blanco y en botella.
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Escuchando: R.E.M - [Live CD1 #11] Orange Crush
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Tags: botella, confianza, el_tiempo, pareja
Ya se lo que significan las canciones de pop
Posteado por Sharker | Ubicado en Historias cotidianas, Paranoias, Relatos, Vida
La vida es muy puta, y al final acabas entendiendo lo que dicen las putas canciones de pop. Es triste pero verídico. Cuando esas cantantes cantan hacia el amor, lo que quieren reflejar es básicamente la gente a la cual putean como yo. Encima de joder ganan dinero.
Estoy de mudanza. Estoy hasta los cojones. 5 kilos en 4 días. Unas putas ojeras del cagarme y sencillamente hecho una mierda. Ya van dos roturas de culebrón venezolano. Estoy hasta los mismo de sentirme una mierda. Y ahora encima después de vivir 5 meses juntos, se pira de un día para el otro con el pretexto, que si discutimos tanto que si yo no estoy a gusto que ella me quiere tanto como para irse a su país. Dejo todo me voy, y luego desde la distancia te amo, quiero casarme contigo, ven para aca y quédate aquí.
Harto estoy harto que siempre mis relaciones cuando acaban, acaban como el puto rosario de la aurora. Hay diversos factores por los cuales me pasa esto.
El primero puede ser debido a que directamente soy un gilipollas integral y no tengo el ojo suficiente para liarme con la chica adecuada. Tengo la enfermedad del geek, que todo agujero es frontera. Me pierde, como tío que soy, hacer hoyo en uno en dos o en tres (no me lo creo ni yo).
Lo segundo es mi extrema subnormalidad por ayudar a la gente que creo que es mi amiga y lo único que es que se aprovecha de mi. Que si ayúdame con esto, que si llévame a tal sitio, que si tu ve a hacer la compra, limpiarme la camisa. Se me sube todo dios arriba y no hago nada más que dejarme, obviando a la gente que de verdad me respeta y me quiere.
En definitiva, estoy realmente jodido. Tengo el ánimo por el puto suelo y el karma lo mismo, y los cojones llenos de amor. Me esperan decenios de onanismo.
2 de 2. Otro día, más.
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Escuchando: Paradise Lost - [In Requiem #01] Never for the damned
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Cuando un bastoncillo de los oidos entra en tu vida
Posteado por Sharker | Ubicado en Historias cotidianas, Vida
Últimamente ando con esto bastante abandonado pero gracias a la insistencia del amigo del dioni.
Mi relación con la .uy ha pasado por diferentes momentos todos estos meses. pero vamos, son los dos últimos meses los que han acaecido de peor o mejor manera según como se mire.
Volvamos atrás. Día de la final de baloncesto. Yo hasta la polla de encontrarme la casa como una leonera, trabajar hasta los cojones en mi nuevo trabajo y encima con la universidad y el proyecto de mi empresa en ciernes .
Discusión de las típicas de pareja de pimpinela y la frase que desencadena la primera huida:
Si no te gusta, ya sabes donde esta la puerta
Con el orgullo de macho español en mi mente, cojo el petate y me largo bajo insultos de la respetable y sollozos de muñeca brava.
Duración de la escapada: primera parte del partido.
Lo sé, leo calzonazos en tu mente, querido lector.
Después de varios días intentando buscar donde cojones tengo los mandos y mis consolas portatiles, me confiesa que los ha escondido todos por joder y por haberme ido. Todavía ando buscando un dual shock perdido por ella en la infinidad de nuestro minipiso.
Segunda de la tarde. El jodido gato. Mi nivel de arañazos en el cuerpo llega a niveles de zoofilia compulsiva. Pero no el jodido gato es un cabrón con vistas al mar. Su nombre puesto por la .uy: Genaro Tobias. Su genero: un gato hdp.
Le encanta trepar por las paredes como si en nuestro minipiso los techos te despidieran a un mundo de portales dimensionales. Pero no, las ideas del jodido gato son dignas de un suicida japones. Tirarse contra los cercos de la puerta haciendo saltos de altura entre el subwoofer del dolby y la tabla de planchar con el fin de llegar al papel higiénico el cual usa para comerselo como manjar mañanero.
En definitiva, no se como un animal puede morirse de gusto mientras le acaricias y a su ver te muerde como un cocodrilo.
Y luego para rematar la faena, me remito al titulo de esta entrada. Mi novia y su absurda manía de meter bastoncillos en las orejas ajenas. Para empezar, para ella no existe el no. Bueno, para el 99.9 % de las novias que he tenido, el no era palabra descartada. Pero bueno a lo que vamos, después de otra pelea pimpinela, me metió los bastoncillos para limpiar el cerumen. Después de gritos y sollozos por mi parte, mis orejas ensangrentadas y el parte medico digo de mención.
Ligera perforación del tímpano y desgarro de la pared del conducto auditivo
¿resultado? Ademas de los mareos y las perdidas de rumbo. Semana y media de baja con algodones, gotas y futurible operación. Y oigo menos que un teniente. Mi cabreo pasa a mayores, no tengo dinero, vivo en un minipiso, mas de medio sueldo se me va en alquiler, mi gato es un cabrón y la .uy lo que ya sabéis mas arriba.
¿Alguna sugerencia?
Semana cervantina en Alcalá de henares
Posteado por Sharker | Ubicado en General, Historias cotidianas, Turismo, Vida
Esta semana hasta el día 15 se celebra en Alcalá de henares la llama “Semana cervantina“. En la misma se dispone un mercado medieval por todo el casco histórico-artístico de la ciudad con posibilidad de ver cosas gente ataviada con el estilo de la época medieval. El otro día estuve con la parienta y saque unas fotos para el que no lo haya visitado todavia , veá como es todo lo que se monta y se anime a venir 
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